Esse blog eu não quero que ninguém leia
não vou divulgar de forma alguma
só criei pra guardar algumas coisas
se deixo no PC acabo esquecendo e apagando
então se vc está lendo isso
Tu tá fazendo tudo errado
quinta-feira, 2 de outubro de 2014
segunda-feira, 23 de setembro de 2013
Onibus do Capeta
Segunda? Provável ultimo texto sobre o tema. (Até pq tá todo mundo de saco cheio)
Hoje falarei de Ônibus.
Pra voltar dessa viagem eu peguei um bus até SC (8h de viajem), e depois outro pra Vênus (mais 12h). E só pelo fato de pega um buzão acho que nem preciso dizer que rendeu alguma história.
Quando tu viaja sozinho de onibus tu deve evitar algumas poltronas. Tipo nunca sente perto do banheiro. Essa é uma dica que eu nem precisaria dar, pq todo mundo já sabe que isso é má ideia. Isso por 2 motivos principais, o tiozinho que sempre vai cair em cima de ti ao tentar abrir a porta e tbm o mal cheiro que virar do banheiro após ele sair de lá.
Outro lugar ruim é a parte da frente do onibus. Se teu onibus for estilo double deck (2 andares) nunca sente bem na frente (onde tu tem a melhor visão da viajem sacas). Se tu viajar com alguém, lá será o melhor lugar pra viajar. Mas agora, se tu tiver sozinho é uma baita furada. Pois sempre sentará ao seu lado uma tia gorda ou uma mulher com uma criança de colo (isso é fato, é a lei de Murphy que nunca falha).
Não importa se a criança é comportada ou não, mas sempre que o onibus se mexer ela vai chorar. SEMPRE! A criança é um amor, super fofa e tal (eu poço falar fofa sem ser gay?) mas ela vai chorar no teu ouvido a viajem inteira. E o pior, no meio da viaje a mãe vai pegar no sono e se virar pra ti. Então antes que tu perceba a criança vai estar praticamente no teu colo e tu vai ouvir tão alto seu choro que tu vai ter pesadelos com ele por décadas.
Por outro lado, pode ser que a tia gorda sente-se ao teu lado. E ela é sempre desproporcional. Normalmente ela ergue a parte que tu usa pra escorar o braço, sabe aquela que separa as poltronas, e por se tratar de uma velha gorda, ela vai ocupar as 2 poltronas. Tá mas peraí, com isso se vc está sentado numa delas. Simples, ou tu vai ficar super encolhido esmagado contra a parede, ou ela vai sentar em cima de uma perna sua. Ela não vai sentir nada. E vc? Tbm não, como a viajem é longa provavelmente tu vai parar de sentir a perna na metade do caminho.
Como se só isso não fosse ruim suficiente, ela ainda tem fome. Ela não é gorada sem um motivo certo. Só que ela não gosta de bolacha ou algo do tipo. O que ela gosta é coisa fedorenta, qnto mais fedorenta, mas ela vai comer. Exemplos disso são aqueles salgadinhos Cebolitos, ou o Cheetos queijo (sabe aquele com cheiro de chulé?), ou ainda pele de frango frito. O pior é que não é nem frango frito, é só a pele do frango.
Daí o onibus faz sua parada pro pessoal comer, pra mãe limpar o vomito da criança (se bem que a criança está limpa, afinal ela vomitou em ti) e tbm pra velha corda comprar mais daquela bala que junto com o cheiro de tudo que ela comeu se torna quase um gás tóxico.
Qndo vcs param o motorista fala 10 minutos. Dá 20 min e vcs ainda estão lá e sabe pq? Pq vcs precisam esperar o tiozinho qua passou a viajem toda dentro do banheiro do onibus e quando o onibus para ele tem que ir no banheiro do restaurante também.
Qndo ando de onibus eu sempre pego uma poltrona mais no meio, onde a janela e corredor estão desocupadas, ai eu posso deitar os 2 bancos e transformar numa espécie de cama de casal. Pena que não adianta muito, afinal eu não consigo dormir em onibus mesmo. Mas assim evito e tia gorda e a criança chorona. Na verdade não, já que do meu lugar posso ouvir o som do choro e tbm sentir o cheiro. E não importa o que tu faça, tu sempre vai encontrar esse tipos no bus, as vezes acho que eles são contratados da empresa de onibus, sei lá.
Ahh não posso esquecer de falar dos onibus com a placa: "Wi-FI a Bordo". Tipo se tu ver essa placa e ficar feliz só tenho uma coisa pra te dizer. A Wi-Fi funciona tanto quanto as TVs que se encontram no mesmo.
Bom eu acho que era isso. Essa viajem até que rendeu muita história. Algumas coisas (varias coisas) eu já postei aqui, outras acho que esqueci.
Hoje falarei de Ônibus.
Pra voltar dessa viagem eu peguei um bus até SC (8h de viajem), e depois outro pra Vênus (mais 12h). E só pelo fato de pega um buzão acho que nem preciso dizer que rendeu alguma história.
Quando tu viaja sozinho de onibus tu deve evitar algumas poltronas. Tipo nunca sente perto do banheiro. Essa é uma dica que eu nem precisaria dar, pq todo mundo já sabe que isso é má ideia. Isso por 2 motivos principais, o tiozinho que sempre vai cair em cima de ti ao tentar abrir a porta e tbm o mal cheiro que virar do banheiro após ele sair de lá.
Outro lugar ruim é a parte da frente do onibus. Se teu onibus for estilo double deck (2 andares) nunca sente bem na frente (onde tu tem a melhor visão da viajem sacas). Se tu viajar com alguém, lá será o melhor lugar pra viajar. Mas agora, se tu tiver sozinho é uma baita furada. Pois sempre sentará ao seu lado uma tia gorda ou uma mulher com uma criança de colo (isso é fato, é a lei de Murphy que nunca falha).
Não importa se a criança é comportada ou não, mas sempre que o onibus se mexer ela vai chorar. SEMPRE! A criança é um amor, super fofa e tal (eu poço falar fofa sem ser gay?) mas ela vai chorar no teu ouvido a viajem inteira. E o pior, no meio da viaje a mãe vai pegar no sono e se virar pra ti. Então antes que tu perceba a criança vai estar praticamente no teu colo e tu vai ouvir tão alto seu choro que tu vai ter pesadelos com ele por décadas.
Por outro lado, pode ser que a tia gorda sente-se ao teu lado. E ela é sempre desproporcional. Normalmente ela ergue a parte que tu usa pra escorar o braço, sabe aquela que separa as poltronas, e por se tratar de uma velha gorda, ela vai ocupar as 2 poltronas. Tá mas peraí, com isso se vc está sentado numa delas. Simples, ou tu vai ficar super encolhido esmagado contra a parede, ou ela vai sentar em cima de uma perna sua. Ela não vai sentir nada. E vc? Tbm não, como a viajem é longa provavelmente tu vai parar de sentir a perna na metade do caminho.
Como se só isso não fosse ruim suficiente, ela ainda tem fome. Ela não é gorada sem um motivo certo. Só que ela não gosta de bolacha ou algo do tipo. O que ela gosta é coisa fedorenta, qnto mais fedorenta, mas ela vai comer. Exemplos disso são aqueles salgadinhos Cebolitos, ou o Cheetos queijo (sabe aquele com cheiro de chulé?), ou ainda pele de frango frito. O pior é que não é nem frango frito, é só a pele do frango.
Daí o onibus faz sua parada pro pessoal comer, pra mãe limpar o vomito da criança (se bem que a criança está limpa, afinal ela vomitou em ti) e tbm pra velha corda comprar mais daquela bala que junto com o cheiro de tudo que ela comeu se torna quase um gás tóxico.
Qndo vcs param o motorista fala 10 minutos. Dá 20 min e vcs ainda estão lá e sabe pq? Pq vcs precisam esperar o tiozinho qua passou a viajem toda dentro do banheiro do onibus e quando o onibus para ele tem que ir no banheiro do restaurante também.
Qndo ando de onibus eu sempre pego uma poltrona mais no meio, onde a janela e corredor estão desocupadas, ai eu posso deitar os 2 bancos e transformar numa espécie de cama de casal. Pena que não adianta muito, afinal eu não consigo dormir em onibus mesmo. Mas assim evito e tia gorda e a criança chorona. Na verdade não, já que do meu lugar posso ouvir o som do choro e tbm sentir o cheiro. E não importa o que tu faça, tu sempre vai encontrar esse tipos no bus, as vezes acho que eles são contratados da empresa de onibus, sei lá.
Ahh não posso esquecer de falar dos onibus com a placa: "Wi-FI a Bordo". Tipo se tu ver essa placa e ficar feliz só tenho uma coisa pra te dizer. A Wi-Fi funciona tanto quanto as TVs que se encontram no mesmo.
Bom eu acho que era isso. Essa viajem até que rendeu muita história. Algumas coisas (varias coisas) eu já postei aqui, outras acho que esqueci.
segunda-feira, 16 de setembro de 2013
Avião Azul
Segunda-feira, dia de escrever um pouco. Ultimo ou penúltimo texto sobre as minhas féria.
Como to finalizando minha história sobre a viajem, eu devo falar um pouco sobre a viajem em sí.
Pra ir fui de avião, e na volta de ônibus. Volta dividida em 2 etapas, SP-SC e SC-RS.
Se tu comprar passagens adiantado o preço é praticamente o mesmo de avião e ônibus. Claro que eu tive que comprar em cima da hora e quebrei a cara um pouco. Pra ir deu pra pegar avião de boa, mas pra voltar simplesmente não se tornou viável.
Dito tudo isso vamos a parte legal da história.
Pra começar a entrada no avião.
Antes de tu entrar no avião tuas malas passam no raio-X. Bom, até ai beleza. Mas o que me chamou atenção foi o fato deles encrencarem com o meu Spray Axe. Eles não queriam me deixar levar na bagagem de mão por não ser seguro.
Como assim? Até parece que vou ser muito ameaçador com um desodorante na mão.
Tô até vendo eu rendendo a aeromoça e dizendo:
-Não se mexam ou passo Rexona no sovaco dela!!!
Tipo se fosse um "Avanço" ou "3 Marchand" até não diria nada, mas era Axe, ou Rexona, não lembro.
Mas o melhor é a placa que tem na entrada. Ela diz algo do tipo:
Por medida de segurança pedimos que não levem na bagagem de mão ferramentas (dai tem alguns desenhos como exemplos, martelo, alicate, machado, furadeira, motosserra), objetos cortantes e perfurantes (faca, agulha, espada,) armas de fogo e explosivos.
Cara como assim? Vai me dizer que não posso andar de avião com uma motosserra na mão, é isso? O mais legal é que nem diz que é proibido, é mais um pedido mesmo.
E eu fico pensando, se colocaram aquilo lá é pq alguém já tentou entrar com algum desses itens.
Tô até vendo o cara com um 38 e um C4 (explosivo,não o carro) na mão tentando se justificar. -Ah eu não vi nenhuma placa dizendo que não podia entrar feito o Rambo.
Mas tranquilo, passando pelo Raio-X a gente vai pro avião. Essa parte é muito legal, pq tipo tu sai de dentro da sala de espera e vai 'catar' o avião no estacionamento. É mais ou menos isso. Não tem placa, sinalização, nada. Tu tem que achar o maldito do avião lá no meio. Dai tu entra e a comissária de bordo começa a dar as dicas e tal.
Nesse momento tu só escuta o povo comentando sobre os petiscos que iremos ganhar. Não sei como é nas outras empresas, visto que só andei uma vez e foi pela Azul, que gostei muito por sinal. Mas a Azul te dá uma Coca, ou um suco, amendoim, batatinha, salgadinho, e o melhor de tudo, balas de goma em formato de avião, melhor bala que já comi na vida. Mas daí tu para de prestar atenção no povo e consegue ouvir a aeromoça falando. -Por motivos de segurança, as cortinas das janelas devem ficar abertas na hora da decolagem e do pouso. E eu pergunto:-Como Assim? Quer dizer que se eu fechar essa bagaça vamos todos morrer, é isso? Tipo, entrar com um machado ou uma espada dentro do avião beleza, mas fechou a cortina pode começar a rezar.
Muita gente me perguntou como é voar, se deu medo. Cara, voar é um dos meios de transportes estatisticamente falando, mais seguro que existe (sei que sempre invento sobre estatística, mas dessa vez é serio). Mas pra quem nunca voou eu vou explicar a sensação. Pegue uma cadeira meio confortável, e sente-se nela com os olhos fechados. Agora incline a cadeira um pouco pra trás, suavemente. Esse é a sensação da decolagem. Coloque a cadeira na posição normal, pronto, essa é a sensação. Na hora do pouso tu sente um pouquinho a hora em que as rodas encostam no chão, mas é bem suave. Pra vocês terem uma ideias, o meu voo atrasou em quase meia hora. O piloto disse que foi por causa de uma pequena 'turbulência', mas eu não senti absolutamente nada.
Um outro ponto importante a se destacar é que o avião tem TV em cada poltrona. Tem se não me engano 32 canais. Mas não dá pra se empolgar muito, pois a maioria dos canais, acho que 17, é a TV Globo (#GloboMente, #GloboManipula, só pra não perder a piada). É tipo quando tu é pequeno e aluga uma fita com 64 jogos e quando chega em casa descobre que a maior parte dos jogo é "Contra". E tem outra, devido as condições de tempo, nuvens e etc, é muito comum sair fora do ar o canal que tu tá assistindo. O único canal que nunca sai do ar é o que passa o mundial de Tênis. Agora me diz, existe coisa mais entediante que olhar um mundial de Tênis?
Como eu disse, eu só voei um única vez e foi com a empresa Azul, mas ela é ótima. Além do lanche, outro fato que destaca-se é que ela disponibiliza alguns ônibus pra alguns pontos chave da cidade, como por exemplo, rodoviárias, hotéis, shoppings. Eu por exemplo sai do avião e fui guiado até o ônibus da empresa que me levaria ao terminal rodoviário de Barra funda, que era o lugar mais fácil pro meu sobrinho ir me buscar. Tipo, mesmo tu não conhecendo absolutamente nada por lá, eles são super atenciosos e te dão uma baita ajuda. É praticamente impossível perder-se lá.
Ah, antes que eu esqueça, mas se tu for viajar, escolha o "Espaço Azul" que é uma poltrona com um pouco mais de espaço. É um pouco mais cara, mas vale a pena, pode acreditar.
Nossa, texto já tá enorme. Vou deixar pra falar sobre a viajem de ônibus segunda que vem pq tbm é um assunto longo. Isso se tudo der certo, e eu lembrar, e se tiver imaginação pra escrever.
Como to finalizando minha história sobre a viajem, eu devo falar um pouco sobre a viajem em sí.
Pra ir fui de avião, e na volta de ônibus. Volta dividida em 2 etapas, SP-SC e SC-RS.
Se tu comprar passagens adiantado o preço é praticamente o mesmo de avião e ônibus. Claro que eu tive que comprar em cima da hora e quebrei a cara um pouco. Pra ir deu pra pegar avião de boa, mas pra voltar simplesmente não se tornou viável.
Dito tudo isso vamos a parte legal da história.
Pra começar a entrada no avião.
Antes de tu entrar no avião tuas malas passam no raio-X. Bom, até ai beleza. Mas o que me chamou atenção foi o fato deles encrencarem com o meu Spray Axe. Eles não queriam me deixar levar na bagagem de mão por não ser seguro.
Como assim? Até parece que vou ser muito ameaçador com um desodorante na mão.
Tô até vendo eu rendendo a aeromoça e dizendo:
-Não se mexam ou passo Rexona no sovaco dela!!!
Tipo se fosse um "Avanço" ou "3 Marchand" até não diria nada, mas era Axe, ou Rexona, não lembro.
Mas o melhor é a placa que tem na entrada. Ela diz algo do tipo:
Por medida de segurança pedimos que não levem na bagagem de mão ferramentas (dai tem alguns desenhos como exemplos, martelo, alicate, machado, furadeira, motosserra), objetos cortantes e perfurantes (faca, agulha, espada,) armas de fogo e explosivos.
Cara como assim? Vai me dizer que não posso andar de avião com uma motosserra na mão, é isso? O mais legal é que nem diz que é proibido, é mais um pedido mesmo.
E eu fico pensando, se colocaram aquilo lá é pq alguém já tentou entrar com algum desses itens.
Tô até vendo o cara com um 38 e um C4 (explosivo,não o carro) na mão tentando se justificar. -Ah eu não vi nenhuma placa dizendo que não podia entrar feito o Rambo.
Mas tranquilo, passando pelo Raio-X a gente vai pro avião. Essa parte é muito legal, pq tipo tu sai de dentro da sala de espera e vai 'catar' o avião no estacionamento. É mais ou menos isso. Não tem placa, sinalização, nada. Tu tem que achar o maldito do avião lá no meio. Dai tu entra e a comissária de bordo começa a dar as dicas e tal.
Nesse momento tu só escuta o povo comentando sobre os petiscos que iremos ganhar. Não sei como é nas outras empresas, visto que só andei uma vez e foi pela Azul, que gostei muito por sinal. Mas a Azul te dá uma Coca, ou um suco, amendoim, batatinha, salgadinho, e o melhor de tudo, balas de goma em formato de avião, melhor bala que já comi na vida. Mas daí tu para de prestar atenção no povo e consegue ouvir a aeromoça falando. -Por motivos de segurança, as cortinas das janelas devem ficar abertas na hora da decolagem e do pouso. E eu pergunto:-Como Assim? Quer dizer que se eu fechar essa bagaça vamos todos morrer, é isso? Tipo, entrar com um machado ou uma espada dentro do avião beleza, mas fechou a cortina pode começar a rezar.
Muita gente me perguntou como é voar, se deu medo. Cara, voar é um dos meios de transportes estatisticamente falando, mais seguro que existe (sei que sempre invento sobre estatística, mas dessa vez é serio). Mas pra quem nunca voou eu vou explicar a sensação. Pegue uma cadeira meio confortável, e sente-se nela com os olhos fechados. Agora incline a cadeira um pouco pra trás, suavemente. Esse é a sensação da decolagem. Coloque a cadeira na posição normal, pronto, essa é a sensação. Na hora do pouso tu sente um pouquinho a hora em que as rodas encostam no chão, mas é bem suave. Pra vocês terem uma ideias, o meu voo atrasou em quase meia hora. O piloto disse que foi por causa de uma pequena 'turbulência', mas eu não senti absolutamente nada.
Um outro ponto importante a se destacar é que o avião tem TV em cada poltrona. Tem se não me engano 32 canais. Mas não dá pra se empolgar muito, pois a maioria dos canais, acho que 17, é a TV Globo (#GloboMente, #GloboManipula, só pra não perder a piada). É tipo quando tu é pequeno e aluga uma fita com 64 jogos e quando chega em casa descobre que a maior parte dos jogo é "Contra". E tem outra, devido as condições de tempo, nuvens e etc, é muito comum sair fora do ar o canal que tu tá assistindo. O único canal que nunca sai do ar é o que passa o mundial de Tênis. Agora me diz, existe coisa mais entediante que olhar um mundial de Tênis?
Como eu disse, eu só voei um única vez e foi com a empresa Azul, mas ela é ótima. Além do lanche, outro fato que destaca-se é que ela disponibiliza alguns ônibus pra alguns pontos chave da cidade, como por exemplo, rodoviárias, hotéis, shoppings. Eu por exemplo sai do avião e fui guiado até o ônibus da empresa que me levaria ao terminal rodoviário de Barra funda, que era o lugar mais fácil pro meu sobrinho ir me buscar. Tipo, mesmo tu não conhecendo absolutamente nada por lá, eles são super atenciosos e te dão uma baita ajuda. É praticamente impossível perder-se lá.
Ah, antes que eu esqueça, mas se tu for viajar, escolha o "Espaço Azul" que é uma poltrona com um pouco mais de espaço. É um pouco mais cara, mas vale a pena, pode acreditar.
Nossa, texto já tá enorme. Vou deixar pra falar sobre a viajem de ônibus segunda que vem pq tbm é um assunto longo. Isso se tudo der certo, e eu lembrar, e se tiver imaginação pra escrever.
segunda-feira, 9 de setembro de 2013
Lojas de SP
Quem ai gosta de fazer compras?
O pessoal de Sampa adora. E é disso que irei falar agora.
Eu já tinha comentado sobre o vendedor de gravatas de POA., em SP tem algumas coisas assim.
Por exemplo a loja de Escapamentos (vulgo cano de descarga) que vi por lá. A loja era especializada em vendas de escapamentos. Tinha te várias marcas, tamanhos, cores e modelos. Cano de descarga pra carro, moto avião, bicicleta, navio, pra armadura do Homem de Ferro, enfim, pra tudo. Se não me engano o nome da loja é Rei do Escapamento. Em SP é muito comum os lugares receberem o nome de Rei de alguma coisa. Eu vi lá o Rei das Camas (loja de colchões e camas), Rei do Gelo (loja de Refrigeração), Rei da Graxa (esse acho que era uma oficina de Joinva, não de SP) e me disseram que tinha também o Rei nas Penas (Uma loja de Galinha, ou algo assim, não lembro ao certo).
Pensando nesse sistema eu bolei alguns nomes se por acaso eu fosse abrir um negócio.
Padaria - Rei da Rosca
Açougue - Rei do Salsichão
Joalheria - Rei do Anel
Produtos de Limpeza - Rei da Espuma
Fruteira - Rei da Banana
Peixaria - Rei do Baiacu
Mas falando em peças de carro. Fui numa loja, numa oficina alias, que me chamou muito a atenção por vários motivos. Pra começar a oficina tinha 15 andares (na verdade tinha 3, mas gosto de hipérbole) e era 24h. Tipo a gente passou lá logo depois que cheguei. Isso era umas 2h da madrugada, e fomos só comprar um fusível. Por medida de segurança e praticidade tbm o pessoal de lá usa praticamente só cartão de crédito, ou débito. Agora imagina tu ir as 2h da manhã comprar fusível e pagar no cartão, dá tipo uns 75 centavos. Parece loucura, mas é absolutamente normal.
Por falar de lugares grandes, fui na Galeria do Rock. Pra quem não conhece, é tipo um mega shopping voltado ao Rock. Ele tem 5 andares (isso é verdade, maior que o Shopping Total de Poa). Lá tem uma loja pra cada subgênero do Rock, tem loja de camiseta, de bottons, de acessórios, entre outras. Em cada andar tinha tipo uns 3 estúdios de Tatuagem e piercing. Me segurei pra não fazer uma tattoo, ou um piercing no umbigo.
Ahh shopping é uma mania entre os Paulistas e Paulistanos. Os caras passam tipo, horas dentro de um shopping. O que me deixa fruto (substituindo palavras pra diminuir os palavrões) é que com tanta coisa linda em SP, Parque do Ibira e Praça da Independência por exemplo, eles preferem passar o dia trancado dentro de um shopping. Sabem como eu chamo isso?
Hipocrisia. Sim hipocrisia, ma não por parte deles, e sim por minha parte. Desde que voltei de Sampa fui 4 vezes no Shopping (3 em Santa e 1 em Lajeado), e nenhuma no parque do chimarrão. Fui só por causa do cinema claro, mas enfim, se faço isso com esse cinemas meia-bocas daqui imagina se eu morasse onde existe o Imax (maior cinema do Brasil).
(Por favor esqueçam a parte que falo do piercing no umbigo)
E não posso terminar o texto sem falar da famosa 25 de Março (o maior inferno que já existiu). A 25 é tipo a linha vermelha lembram? 'Poisé', só que ao invés de metro, o pessoal vai pra pegar 'produtos de excelentíssimas qualidade'. Cara o que tem de lojas lá na 25 é incrível, e eu tô falando só de loja. Pq tem inúmeros ambulantes tentando te vender desde uma camiseta até sei lá, um terreno na Lua. A cada passo que tu dá tem uns 7 caras diferentes tentando te vender uma infinidade de coisas que definitivamente tu NÃO precisa.
Nossa em matéria de lojas SP é incrível. Isso que nem falei dos fast foods, dos restaurantes, das livrarias, dos Cafés, das lojas de eletrônicos e etc.
Não sei se já comentei tbm sobre a Avenida Europa. Bom ela é apenas uma ruazinha simples que tem uma ou outra loja de carro. Mentira. A rua tem loja da Ferrari, Lamburguine, Aston Martin, Porsche entre outras. Uma loja do lado da outra. Tipo, só pra ti passar pela rua tu tem que pagar uns 30 mil reais. Já olhou o Salão de Frankfurt no AutoEsporte? Bom os carros daquela rua é nesse nível mais ou menos.
Bom por hoje é só isso (tudo isso) que eu queria falar. Té +
O pessoal de Sampa adora. E é disso que irei falar agora.
Eu já tinha comentado sobre o vendedor de gravatas de POA., em SP tem algumas coisas assim.
Por exemplo a loja de Escapamentos (vulgo cano de descarga) que vi por lá. A loja era especializada em vendas de escapamentos. Tinha te várias marcas, tamanhos, cores e modelos. Cano de descarga pra carro, moto avião, bicicleta, navio, pra armadura do Homem de Ferro, enfim, pra tudo. Se não me engano o nome da loja é Rei do Escapamento. Em SP é muito comum os lugares receberem o nome de Rei de alguma coisa. Eu vi lá o Rei das Camas (loja de colchões e camas), Rei do Gelo (loja de Refrigeração), Rei da Graxa (esse acho que era uma oficina de Joinva, não de SP) e me disseram que tinha também o Rei nas Penas (Uma loja de Galinha, ou algo assim, não lembro ao certo).
Pensando nesse sistema eu bolei alguns nomes se por acaso eu fosse abrir um negócio.
Padaria - Rei da Rosca
Açougue - Rei do Salsichão
Joalheria - Rei do Anel
Produtos de Limpeza - Rei da Espuma
Fruteira - Rei da Banana
Peixaria - Rei do Baiacu
Mas falando em peças de carro. Fui numa loja, numa oficina alias, que me chamou muito a atenção por vários motivos. Pra começar a oficina tinha 15 andares (na verdade tinha 3, mas gosto de hipérbole) e era 24h. Tipo a gente passou lá logo depois que cheguei. Isso era umas 2h da madrugada, e fomos só comprar um fusível. Por medida de segurança e praticidade tbm o pessoal de lá usa praticamente só cartão de crédito, ou débito. Agora imagina tu ir as 2h da manhã comprar fusível e pagar no cartão, dá tipo uns 75 centavos. Parece loucura, mas é absolutamente normal.
Por falar de lugares grandes, fui na Galeria do Rock. Pra quem não conhece, é tipo um mega shopping voltado ao Rock. Ele tem 5 andares (isso é verdade, maior que o Shopping Total de Poa). Lá tem uma loja pra cada subgênero do Rock, tem loja de camiseta, de bottons, de acessórios, entre outras. Em cada andar tinha tipo uns 3 estúdios de Tatuagem e piercing. Me segurei pra não fazer uma tattoo, ou um piercing no umbigo.
Ahh shopping é uma mania entre os Paulistas e Paulistanos. Os caras passam tipo, horas dentro de um shopping. O que me deixa fruto (substituindo palavras pra diminuir os palavrões) é que com tanta coisa linda em SP, Parque do Ibira e Praça da Independência por exemplo, eles preferem passar o dia trancado dentro de um shopping. Sabem como eu chamo isso?
Hipocrisia. Sim hipocrisia, ma não por parte deles, e sim por minha parte. Desde que voltei de Sampa fui 4 vezes no Shopping (3 em Santa e 1 em Lajeado), e nenhuma no parque do chimarrão. Fui só por causa do cinema claro, mas enfim, se faço isso com esse cinemas meia-bocas daqui imagina se eu morasse onde existe o Imax (maior cinema do Brasil).
(Por favor esqueçam a parte que falo do piercing no umbigo)
E não posso terminar o texto sem falar da famosa 25 de Março (o maior inferno que já existiu). A 25 é tipo a linha vermelha lembram? 'Poisé', só que ao invés de metro, o pessoal vai pra pegar 'produtos de excelentíssimas qualidade'. Cara o que tem de lojas lá na 25 é incrível, e eu tô falando só de loja. Pq tem inúmeros ambulantes tentando te vender desde uma camiseta até sei lá, um terreno na Lua. A cada passo que tu dá tem uns 7 caras diferentes tentando te vender uma infinidade de coisas que definitivamente tu NÃO precisa.
Nossa em matéria de lojas SP é incrível. Isso que nem falei dos fast foods, dos restaurantes, das livrarias, dos Cafés, das lojas de eletrônicos e etc.
Não sei se já comentei tbm sobre a Avenida Europa. Bom ela é apenas uma ruazinha simples que tem uma ou outra loja de carro. Mentira. A rua tem loja da Ferrari, Lamburguine, Aston Martin, Porsche entre outras. Uma loja do lado da outra. Tipo, só pra ti passar pela rua tu tem que pagar uns 30 mil reais. Já olhou o Salão de Frankfurt no AutoEsporte? Bom os carros daquela rua é nesse nível mais ou menos.
Bom por hoje é só isso (tudo isso) que eu queria falar. Té +
segunda-feira, 2 de setembro de 2013
Linha Vermelha e o Nego Coca
Vamos ver se brota alguma coisa.
Vou falar do transito de SP again. Ou melhor do transporte público.
Por ser tudo tão grande em São Paulo, as coisas acabam ficando muito longe. E ir de carro nem sempre é a melhor saída. Além de ser extremamente difícil achar vaga pra estacionar (tu não vai querer pagar 30 conto em estacionamento pra tomar um café de 10 né), o transito é horrível. Tu leva sei lá, 2:30H pra atravessar a cidade de carro, nesse tempo vou até POA de Bus. Tem também o esquema de rodízio que te proíbe de sair de carro em determinados dias e horários afim de reduzir o numero de veículos nas ruas. Ahh e também converteram algumas faixas pra uso exclusivo de ônibus.
Em Sampa tem uma regra básica, não importa pra onde tu quer ir, tu sempre terá que pegar um ônibus, depois um metro e depois outro ônibus. Essa é uma regra que não está escrito em lugar algum, mas em uma semana tu percebe que essa regra existe e é seguida por todos. O lado bom é que o sistema de transporte de SP até que é bom (claro deveria ser bem melhor, mas no Brasil nada é como deveria ser). É rápido, as vezes mais rápido que ir de carro, e tem ônibus e metro todo tempo, se tu perder uma, em breve chega outro. O lado ruim é q não existe um sistema de passagem único. Tipo se tu pegar 32321 Ônibus num dia tu vai ter que pagar 32321 passagens.
Nossa já escrevi um monte e nem cheguei perto da parte que eu gostaria de falar, a parte mais interessante da história, o metro.
Em Sampa existe várias linhas de metro. Cada uma com uma rota diferente. Cada metro recebe o nome de uma cor.
Tem a linha amarela por exemplo. Essa é a melhor linha de metro que eu já ví. Ela é considerada a mais moderna do Brasil (Claro que não faço ideia se isso é verdade, pois acabei de inventar). Ela é tão moderna que não tem maquinista, é tudo automático. Se tu sentar no primeiro vagão (não sei se metro também recebe o nome de vagão ou é só trem) tu consegue ver bem o caminho, é muito legal (acho que deve ser, andei uma vez só nela e foi bem no meio). Além disso ela tem um esquema, com umas portas de vidro que te separam dos trilhos, e que só abre qndo o metro chega. Isso é ótimo pq evita que alguém caia nos trilhos, o que pode ser fatal. Esse esquema deveria ser obrigatório em todo metro do universo.
E tem a Linha Vermelha.
Essa é pior q o inferno. Na verdade acho que está na Bíblia, existe o céu, limbo, inferno e linha vermelha do metro.
Tu já foi num jogo de futebol? Não estou falando de jogo de várzea, to falando de jogo grande. Tipo final da copa do Brasil com um clássico Gre-Nal. Bom, a fila do metro é bem parecida. Quando o metro chega o pessoal faz uma verdadeira "Ola". E quando as portar se abrem é uma verdadeira "Avalanche". Desculpa Gremista, mas quem inventou a avalanche não foram vocês, e sim o pessoal que pega o metro.
A coisa é muito intensa. Meu sobrinho me disse uma vez que lá tu não precisa entrar no metro, as pessoas te entram, se a porta do outro lado estiver aberta, eles te entram e te saem do metro. Se tu erguer os pés, tu vai sem precisar encostar no chão.
Essa é a parte boa (ou menos ruim) da linha vermelha. Pq entrar no vagão já é um feito incrível, mas agora lá dentro, isso sim requer muita coragem. Imagina tu dentro de um vagão com mais gente que a cidade de Venâncio Aires inteira. Cara eu entrei com uma mão no bolso e outra no peito. Eu queria descer a mão pro outro bolso, visto que esse estava desprotegido, mas simplesmente não consegui mover meu braço nenhum centímetro. O negócio é tão crítico que tu não precisa nem se segurar. O metro pode estar a 200 Km/h (nem sei qual velocidade eles atingem) e ter uma parada brusca que tu nem vai sentir. Mas essa ainda não é a pior parte. Longe disso.
Como não se tem espaço nem pra respirar (sabe o movimento que o peito faz ao inspirar e expirar? Bom tu não consegue fazer isso dentro do metro), como tu entrou no vagão tu fica. Agora imagina comigo, tu entra e logo atrás de ti entra um Negão de 3m de altura, que tem que andar curvado pq ereto ele não consegue ficar. Como se não bastasse isso, ele ainda vai te "encoxando" a viajem toda. Não pq ele quer, ou algo do tipo, mas pq ele não consegue se mexer pra sair dessa posição, e vc tbm não consegue sair. Daí o único jeito é torcer pra que aquele volume que vc está sentindo seja só uma Coca 600ml que ele guardou no bolso.
Assim como alguém pode te encoxar sem querer, tu tbm pode encoxar alguém, isso é inevitável. A única coisa que tu pode fazer é torcer para que a pessoa que está na tua frente não achei q a Coca 600ml que tu carrega no bolso é alegria por estar sendo encoxado pela "A Espera de Um Milagre" ali atrás de ti.
Mas pior ainda é quando tem um cara na tua frente e ele está virado de frente pra ti. Daí fica um rosto perto do outro e qqr movimento brusco pode te proporcionar um beijinho estilo Anderson Silva. Ou pior, quanto ele fica com o rosto colado ao seu, e cada vez que ele respira tu sente uma leve "cafungada" no "cangote".
Tipo se for uma mulher na tua frente nessas condições é inevitável que ela deixe, sem querer claro, uma marquinha de batom no teu colarinho. Sério tem um número enorme de casamentos em SP que acabam por conta de mancha de batom no colarinho ocorridos no metro (normalmente inventaria uma porcentagem aqui, mas to sem imaginação). Mas p pior ainda nem é isso. Lembram do Shaquille O'Neal que passou a viagem toda te encoxando? Agora imagina se ele coloca o rosto dele por cima do teu ombro. Nessa horas tu dá graças a Deus por não conseguir abrir os braços. Pq se tu abre o braços é impossível não gritar:
-Jack estou voando, Jack estou voando. (referencia ao clássico filme Titanic)
No final das contas tu sai de lá fedendo, afinal tu vai suar bastante (o bom que ninguém vai notar, já que em muitos pontos da cidade o cheiro é pior ainda). E vai sair de lá sem dignidade alguma, totalmente humilhado por não ter pego o telefone do cara que só de avacalhação ficou a viagem toda te dando beijinhos no pescoço.
É filho, essas coisas acontecem, por isso eu disse que a Linha Vermelha e pior que o inferno. Lá tu é testado física e psicologicamente. Mas se vc sair de lá vivo, com certeza tu dará valor maior pras coisas simples da vida, como por exemplo uma caminhada no final de tarde. E claro que qum morar lá passa por isso diversas vezes por dia, acaba se tornando algo sem normal e tu para de dar bola. Pq pode ter certeza que a pessoa que está te encoxando está tão sem jeito e desconfortável com a situação quanto tu.
Nossa esse texto ficou muito maior do que eu imaginava que nem vou reler pra ver se acho muitos erros (preguiça). Se tiver mais erros que o de costume favor desconsiderar.
Até o próximo capitulo.
Obrigado.
Vou falar do transito de SP again. Ou melhor do transporte público.
Por ser tudo tão grande em São Paulo, as coisas acabam ficando muito longe. E ir de carro nem sempre é a melhor saída. Além de ser extremamente difícil achar vaga pra estacionar (tu não vai querer pagar 30 conto em estacionamento pra tomar um café de 10 né), o transito é horrível. Tu leva sei lá, 2:30H pra atravessar a cidade de carro, nesse tempo vou até POA de Bus. Tem também o esquema de rodízio que te proíbe de sair de carro em determinados dias e horários afim de reduzir o numero de veículos nas ruas. Ahh e também converteram algumas faixas pra uso exclusivo de ônibus.
Em Sampa tem uma regra básica, não importa pra onde tu quer ir, tu sempre terá que pegar um ônibus, depois um metro e depois outro ônibus. Essa é uma regra que não está escrito em lugar algum, mas em uma semana tu percebe que essa regra existe e é seguida por todos. O lado bom é que o sistema de transporte de SP até que é bom (claro deveria ser bem melhor, mas no Brasil nada é como deveria ser). É rápido, as vezes mais rápido que ir de carro, e tem ônibus e metro todo tempo, se tu perder uma, em breve chega outro. O lado ruim é q não existe um sistema de passagem único. Tipo se tu pegar 32321 Ônibus num dia tu vai ter que pagar 32321 passagens.
Nossa já escrevi um monte e nem cheguei perto da parte que eu gostaria de falar, a parte mais interessante da história, o metro.
Em Sampa existe várias linhas de metro. Cada uma com uma rota diferente. Cada metro recebe o nome de uma cor.
Tem a linha amarela por exemplo. Essa é a melhor linha de metro que eu já ví. Ela é considerada a mais moderna do Brasil (Claro que não faço ideia se isso é verdade, pois acabei de inventar). Ela é tão moderna que não tem maquinista, é tudo automático. Se tu sentar no primeiro vagão (não sei se metro também recebe o nome de vagão ou é só trem) tu consegue ver bem o caminho, é muito legal (acho que deve ser, andei uma vez só nela e foi bem no meio). Além disso ela tem um esquema, com umas portas de vidro que te separam dos trilhos, e que só abre qndo o metro chega. Isso é ótimo pq evita que alguém caia nos trilhos, o que pode ser fatal. Esse esquema deveria ser obrigatório em todo metro do universo.
E tem a Linha Vermelha.
Essa é pior q o inferno. Na verdade acho que está na Bíblia, existe o céu, limbo, inferno e linha vermelha do metro.
Tu já foi num jogo de futebol? Não estou falando de jogo de várzea, to falando de jogo grande. Tipo final da copa do Brasil com um clássico Gre-Nal. Bom, a fila do metro é bem parecida. Quando o metro chega o pessoal faz uma verdadeira "Ola". E quando as portar se abrem é uma verdadeira "Avalanche". Desculpa Gremista, mas quem inventou a avalanche não foram vocês, e sim o pessoal que pega o metro.
A coisa é muito intensa. Meu sobrinho me disse uma vez que lá tu não precisa entrar no metro, as pessoas te entram, se a porta do outro lado estiver aberta, eles te entram e te saem do metro. Se tu erguer os pés, tu vai sem precisar encostar no chão.
Essa é a parte boa (ou menos ruim) da linha vermelha. Pq entrar no vagão já é um feito incrível, mas agora lá dentro, isso sim requer muita coragem. Imagina tu dentro de um vagão com mais gente que a cidade de Venâncio Aires inteira. Cara eu entrei com uma mão no bolso e outra no peito. Eu queria descer a mão pro outro bolso, visto que esse estava desprotegido, mas simplesmente não consegui mover meu braço nenhum centímetro. O negócio é tão crítico que tu não precisa nem se segurar. O metro pode estar a 200 Km/h (nem sei qual velocidade eles atingem) e ter uma parada brusca que tu nem vai sentir. Mas essa ainda não é a pior parte. Longe disso.
Como não se tem espaço nem pra respirar (sabe o movimento que o peito faz ao inspirar e expirar? Bom tu não consegue fazer isso dentro do metro), como tu entrou no vagão tu fica. Agora imagina comigo, tu entra e logo atrás de ti entra um Negão de 3m de altura, que tem que andar curvado pq ereto ele não consegue ficar. Como se não bastasse isso, ele ainda vai te "encoxando" a viajem toda. Não pq ele quer, ou algo do tipo, mas pq ele não consegue se mexer pra sair dessa posição, e vc tbm não consegue sair. Daí o único jeito é torcer pra que aquele volume que vc está sentindo seja só uma Coca 600ml que ele guardou no bolso.
Assim como alguém pode te encoxar sem querer, tu tbm pode encoxar alguém, isso é inevitável. A única coisa que tu pode fazer é torcer para que a pessoa que está na tua frente não achei q a Coca 600ml que tu carrega no bolso é alegria por estar sendo encoxado pela "A Espera de Um Milagre" ali atrás de ti.
Mas pior ainda é quando tem um cara na tua frente e ele está virado de frente pra ti. Daí fica um rosto perto do outro e qqr movimento brusco pode te proporcionar um beijinho estilo Anderson Silva. Ou pior, quanto ele fica com o rosto colado ao seu, e cada vez que ele respira tu sente uma leve "cafungada" no "cangote".
Tipo se for uma mulher na tua frente nessas condições é inevitável que ela deixe, sem querer claro, uma marquinha de batom no teu colarinho. Sério tem um número enorme de casamentos em SP que acabam por conta de mancha de batom no colarinho ocorridos no metro (normalmente inventaria uma porcentagem aqui, mas to sem imaginação). Mas p pior ainda nem é isso. Lembram do Shaquille O'Neal que passou a viagem toda te encoxando? Agora imagina se ele coloca o rosto dele por cima do teu ombro. Nessa horas tu dá graças a Deus por não conseguir abrir os braços. Pq se tu abre o braços é impossível não gritar:
-Jack estou voando, Jack estou voando. (referencia ao clássico filme Titanic)
No final das contas tu sai de lá fedendo, afinal tu vai suar bastante (o bom que ninguém vai notar, já que em muitos pontos da cidade o cheiro é pior ainda). E vai sair de lá sem dignidade alguma, totalmente humilhado por não ter pego o telefone do cara que só de avacalhação ficou a viagem toda te dando beijinhos no pescoço.
É filho, essas coisas acontecem, por isso eu disse que a Linha Vermelha e pior que o inferno. Lá tu é testado física e psicologicamente. Mas se vc sair de lá vivo, com certeza tu dará valor maior pras coisas simples da vida, como por exemplo uma caminhada no final de tarde. E claro que qum morar lá passa por isso diversas vezes por dia, acaba se tornando algo sem normal e tu para de dar bola. Pq pode ter certeza que a pessoa que está te encoxando está tão sem jeito e desconfortável com a situação quanto tu.
Nossa esse texto ficou muito maior do que eu imaginava que nem vou reler pra ver se acho muitos erros (preguiça). Se tiver mais erros que o de costume favor desconsiderar.
Até o próximo capitulo.
Obrigado.
domingo, 1 de setembro de 2013
Mente vazia
Hoje também não vou escrever nada.
Tipo eu sou péssimo pra escrever, cometo erros de português gritantes. Mas eu gosto das histórias que posto aqui. E tem mais uma ou duas pessoas que também gostam.
O problema é que assim. Tem acontecido tanta coisa. Algumas boas, outras nem tanto, mas que acabam por me distrair. Tiram minha atenção totalmente e eu não consigo escrever nada legalzinho, dai nem escrevo nada.
Faz tempo que queria escrever do trânsito de SP por exemplo, mas com tudo de bom que aconteceu esse find, fica difícil pensar em outra coisa.
A minha meta é ainda continuar contando 'causos' das minhas férias. Eu quero fazer isso, mesmo que ninguém leia, mas quero. Adoro escrever minhas histórias, até pq, isso me ajuda a guardar melhor na memória.
Mas o maior problema é que:
Se eu escrever agora, sem conseguir me concentrar no que estou escrevendo vai ficar tão ruim que eu vou perder a vontade de escrever mais.
Se eu demorar muito pra escrever, vou esquecendo detalhes interessante e o conteúdo também não vai ficar muito bom.
Resumindo, acho que esse texto aqui foi muito inútil. Pra ver como anda minha concentração
Tipo eu sou péssimo pra escrever, cometo erros de português gritantes. Mas eu gosto das histórias que posto aqui. E tem mais uma ou duas pessoas que também gostam.
O problema é que assim. Tem acontecido tanta coisa. Algumas boas, outras nem tanto, mas que acabam por me distrair. Tiram minha atenção totalmente e eu não consigo escrever nada legalzinho, dai nem escrevo nada.
Faz tempo que queria escrever do trânsito de SP por exemplo, mas com tudo de bom que aconteceu esse find, fica difícil pensar em outra coisa.
A minha meta é ainda continuar contando 'causos' das minhas férias. Eu quero fazer isso, mesmo que ninguém leia, mas quero. Adoro escrever minhas histórias, até pq, isso me ajuda a guardar melhor na memória.
Mas o maior problema é que:
Se eu escrever agora, sem conseguir me concentrar no que estou escrevendo vai ficar tão ruim que eu vou perder a vontade de escrever mais.
Se eu demorar muito pra escrever, vou esquecendo detalhes interessante e o conteúdo também não vai ficar muito bom.
Resumindo, acho que esse texto aqui foi muito inútil. Pra ver como anda minha concentração
segunda-feira, 26 de agosto de 2013
Pastor de Buzão
Hoje queria falar de Joinville, ou "Chuvaville", como preferirem.
"Joinva" pra quem não conhece é uma cidade igual Venâncio, só que 10 vezes maior, com 10 vezes mais habitantes, mas a grosso modo é igual Nossa Cidade.
Em Joinville tem um sistema de transporte público muito bom, parecido com o de Floripa, eu acho. Que foi copiado de Curitiba. Na verdade não sei se foi copiado mesmo, ou se ao menos é parecido. Mas como Curitiba é referencia em tranporte publico achei que seria de lá a ideia.
Na cidade existe um terminal central e alguns outros terminais em pontos estratégicos. Todo ônibus circular da cidade se dirige pra algum terminal. E dos terminais saem ônibus pros outros terminais, ou para os outros bairro. E tu pode trocar de ônibus quantas vezes tu quiser dentro do terminal. Em resumo, se tu não sair de dentro do terminal, tu pode andar pela cidade toda e o dia todo com apenas um passe de ônibus.
Isso permite entre outras coisas, que as pessoas utilizem esse sistema pra ganhar dinheiro, como por exemplo vendendo rapadura ou bijuteria, sei lá, nos terminais e dentro dos ônibus. Afinal o numero de pessoas que passam diariamente por lá é enorme.
Mas o que me chamou atenção e me fez escrever tudo isso foi o "Pastor de Ônibus" que eu vi lá.
O cara aproveitava esse lance de trocar de ônibus pra rezar verdadeiras missas dentro dos ônibus.
E tipo, isso é chato pra burro. Se eu quiser participar de um Culto eu vou pra Igreja, e não pro Terminal. E isso não tem nada a ver com a minha crença, ou falta dela. Tipo o cara poderia falar de qualquer coisa que eu ia odiar, ele poderia falar de sei lá, Pokémon e mesmo assim eu acharia horrível.
Como eu disse isso é chato, se tu está usando o transporte publico é pq tu precisa, ninguém pega ônibus por prazer, e dai fica um cara gritando nos teus ouvidos a palavra de Deus.
Teve uma hora que ele perguntou quem tinha uma doença. Sempre tem alguém pra responder. Uma mulher disse que tinha câncer.
Então o Pastor começou a orar por ela, e a falar que ele era das drogas, que ele era matador, mas que Deus curou ele, e que Jesus estava ali dentro do onibus falando com ele e era pra ela no outro dia fazer os exames que ela estaria curada (sim, ele usou todas essas palavras que citei acima, desse jeito mesmo)
Eu não sei se funcionou ou não a reza do cara, mas com tanto lugar pra acontecer um milagre, eu não acredito que o ônibus seria o primeiro da lista. Bom talvez seria, por isso se chama milagre.
Enfim só queria falar dessa história que me chamou muito a atenção.
Essa é mais uma história das minhas viagens.
"Joinva" pra quem não conhece é uma cidade igual Venâncio, só que 10 vezes maior, com 10 vezes mais habitantes, mas a grosso modo é igual Nossa Cidade.
Em Joinville tem um sistema de transporte público muito bom, parecido com o de Floripa, eu acho. Que foi copiado de Curitiba. Na verdade não sei se foi copiado mesmo, ou se ao menos é parecido. Mas como Curitiba é referencia em tranporte publico achei que seria de lá a ideia.
Na cidade existe um terminal central e alguns outros terminais em pontos estratégicos. Todo ônibus circular da cidade se dirige pra algum terminal. E dos terminais saem ônibus pros outros terminais, ou para os outros bairro. E tu pode trocar de ônibus quantas vezes tu quiser dentro do terminal. Em resumo, se tu não sair de dentro do terminal, tu pode andar pela cidade toda e o dia todo com apenas um passe de ônibus.
Isso permite entre outras coisas, que as pessoas utilizem esse sistema pra ganhar dinheiro, como por exemplo vendendo rapadura ou bijuteria, sei lá, nos terminais e dentro dos ônibus. Afinal o numero de pessoas que passam diariamente por lá é enorme.
Mas o que me chamou atenção e me fez escrever tudo isso foi o "Pastor de Ônibus" que eu vi lá.
O cara aproveitava esse lance de trocar de ônibus pra rezar verdadeiras missas dentro dos ônibus.
E tipo, isso é chato pra burro. Se eu quiser participar de um Culto eu vou pra Igreja, e não pro Terminal. E isso não tem nada a ver com a minha crença, ou falta dela. Tipo o cara poderia falar de qualquer coisa que eu ia odiar, ele poderia falar de sei lá, Pokémon e mesmo assim eu acharia horrível.
Como eu disse isso é chato, se tu está usando o transporte publico é pq tu precisa, ninguém pega ônibus por prazer, e dai fica um cara gritando nos teus ouvidos a palavra de Deus.
Teve uma hora que ele perguntou quem tinha uma doença. Sempre tem alguém pra responder. Uma mulher disse que tinha câncer.
Então o Pastor começou a orar por ela, e a falar que ele era das drogas, que ele era matador, mas que Deus curou ele, e que Jesus estava ali dentro do onibus falando com ele e era pra ela no outro dia fazer os exames que ela estaria curada (sim, ele usou todas essas palavras que citei acima, desse jeito mesmo)
Eu não sei se funcionou ou não a reza do cara, mas com tanto lugar pra acontecer um milagre, eu não acredito que o ônibus seria o primeiro da lista. Bom talvez seria, por isso se chama milagre.
Enfim só queria falar dessa história que me chamou muito a atenção.
Essa é mais uma história das minhas viagens.
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